Reguli pentru un Paște reușit

    Se apropie cu pași repezi Paștele și, odată cu el, inevitabila agitație. Așa că m-am gândit să alcătuiesc o listă cu pași de urmat în vederea asigurării unui Paște memorabil. 

1. Nu faceți curățenie absolut deloc în casă începând de la Crăciun. De ce? Cum de ce? Pentru că românul s-a învățat să facă curățenie, dar curățenie, nu glumă, numai de Crăciun și de Paște. Toată România aspiră, văruiește, șterge de praf, scoate saltele, covoare și scutură orice urmă de textilă din casă. Nu, în cursul anului nu trebuie să mențineți curățenia, nu aveți de ce, dacă facem curat de Crăciun și de Paște ne putem numi niște gospodari destoinici. 

2. Țineți tot postul, dar numai așa, de la mâncare, că e destul. În rest puteți să bârfiți, să vă înjurați aproapele, să îl înjunghiați pe la spate, metaforic vorbind. Dacă ați ținut post de la mâncare și v-ați înfruptat numai cu șnițele, pateu și conserve de soia, nemurirea sufletului vă este asigurată. Și pentru că tot ați ținut post trebuie neapărat să mergeți și la împărtășit și musai când sunt cozile mai mari, altfel Dumnezeu nu vă va privi cu ochi buni. 

   

3. Mergeți la magazin exact în Vinerea Mare, sub nici o formă mai devreme, ca să scutiți cozi și nervi și prețuri mult prea mari. Umpleți cărucioarele până la refuz cu mâncare, cadouri, jucării extrem de scumpe, altfel nu veți simți că se apropie sărbătorile pascale. Umblați ca bezmeticii prin magazin, nervoși că nu mai găsiți nimic cumsecade, stați în jur de 3 ore la coadă pentru a plăti produsele și ajungeți acasă extrem de nervoși, înjurând sistemul românesc. 

4. După ce s-a terminat postul, să fiți siguri că aveți asigurată hrana pentru următoarea jumătate de an, asta însemnând sarmale, adică vreo 100 de sarmale, 8 cozonaci, 6 bucăți de drob de miel, încă 6 de ficat de pui cu ciuperci, friptură cu cartofi prăjiți, lăsați-o încolo de salată, aia e pentru proști, parcă merge mai bine o murătură, ceva șnițele, salată de beouf, pască, ouă de ciocolată. Mâncarea asta pentru jumătate de an trebuie să vă străduiți să o mâncați în cele 3 zile libere de Paște, altfel nu se mai cheamă că sunteți români. Nu ați avut un Paște reușit dacă nu v-ați îngrășat cel puțin 4 kilograme. 

5. Într-una din zilele libere mergeți pe Valea Prahovei și încingeți un grătar cu câteva caserole de mici, cârnați oltenești și o ceafă de porc. Sau vă puteți duce în orice loc aglomerat. Plecați de acasă în jurul orei 11, ajungeți acolo, încingeți grătarul, lăsați în urmă pet-uri de suc, bere și apă, nu le duceți la gunoi, nu aveți de ce, că doar plătiți taxe de salubrizare. După ce vă puneți burta la cale faceți cale întoarsă spre casă, într-un trafic infernal care, în condiții normale vă ia o oră, acum veți parcurge drumul în cel puțin 5 ore, bară la bară. Veți ajunge acasă extrem de bucuroși de ieșirea în aer liber de care ați avut parte. 

   

6. Dacă ați făcut cele de mai sus în a doua zi liberă de Paște și statul vă asigură 3 zile libere, e absolut obligatoriu ca în a treia zi să vă duceți să vă vizitați toate rudele de gradul 1 și 2. Intră la impuse să mâncați absolut tot ceea ce vi se pune în față, începând cu aperitiv, felul unu, doi, trei, desert și gustare. Cereți gazdei un Colebil, altfel veți fi obligați să chemați salvarea în miez de noapte și nu e chiar de dorit, în perioada aceasta serviciul medical de urgență e destul de solicitat. 

7. Nu ieșiți în aer liber decât când duceți gunoiul sau până la mașină. Nu ieșiți la plimbare, nu ieșiți cu bicicleta, e absolut necesar ca în prima zi de Paște să ieșiți la Mall imediat ce se deschide, adică în jurul orei 14. Prânziți acolo cu toată familia, evident că la un fast food, puteți merge și la un film unde mai puteți înghiți o găleată din aceea mare de floricele. 

Christos a înviat!