Mireasa britanică vs mireasa româncă

    Se însură ăsta micu’, ăsta de e el prinț al Marii Britanii, pe numele său complet, Henry Charles Albert David, mai pe scurt Harry, cum îl știe tot poporul și alte popoare, de altfel. Au fost ceva pregătiri, că deh, e prinț și ăștia au ceva reguli și protocoale care trebuie respectate. Și ăsta mic nu a luat vreo prințesă, a luat o actriță, care, între noi fie vorba, a zis că e cazul să renunțe la actorie și să nu rămână ea o femeie puternică și independentă. Deh, probabil tot protocolul cerea asta, că doar nu se putea pupa prin filme nevasta celui de-al șaselea în linia de succesiune a tronului britanic. Chiar și așa, tot persoană importantă rămâne și nunta a fost văzută de o planetă întreagă. Recunosc că am stors și eu ceva lacrimi, că m-am uitat așa, printre picături. Și mi-au atras atenția niscaiva chestii legate de nuntă și de aspectul tuturor, atât al invitaților cât și al personajelor principale.

    În primul rând mireasa a fost de o simplitate și eleganță uimitoare, și, ce să vezi, nu avea nici gene puse fir cu fir, nici 2D, nici 3D, nici mănunchi întreg. O fi avut și ea ceva la gene, nu zic ba, dar nici urmă de 3D. Adică fătuca asta care își câștigă un loc în istoria Angliei nu s-a programat la o cosmeticiană celebră și pricepută să îi pună și ei genuțe în ziua nunții? Ptiuuuu, parcă nici nu îmi vine a crede. Ba mai mult, nu știu cine o fi fardat-o pentru nuntă, că dacă mă uit bine nici fond de ten nu avea pe față și fața părea că îi respiră bine merci. Cred că mireasa o fi fost zgârcită de nu s-a dus să își facă vreun contur din fard, nici sprâncenele nu erau cu efect ombre, nu avea nici tuș la ochi, nimic, nimic, nici măcar rujul nu era roșu mat și rezistent la transfer. Da, asta e, sigur era zgârcită, altfel sigur se ducea și ea la cosmeticiană să o facă frumoasă, că doar o dată te măriți în viață. Nici părul nu era cine știe ce, noroc cu diadema aia de a împrumutat-o de la mă-sa mare. De rochie, ce să mai zic, nici nu mai e nimic de zis. Cu siguranță a luat-o de pe Ali Express, că prea nu avea pe ea nici un ștras, nici o pietricică. Nici măcar crinolină nu avea și de aia ar fi putut să își pună, că doar așa arata o adevărată rochie de mireasă, gen prințesă. Și ea acum e prințesă, așa că ar fi putut să se înțolească ceva mai acătării. La gât nu a avut nici un lănțic, nici perle, nici Swarovski. Păi cum să te măriți fără nici o pietricică ca podoabă?! Și unghiile!!!! Doamne, ce unghii!!!!! Cum să te măriți tu cu ăla micu’, Harry al Marii Britanii, și să nu te duci să îți faci o construcție pe unghie? Așa ceva chiar că nu am mai pomenit. Cum a cerut-o băiatul ăla roșcățel și simpatic, trebuia să își găsească manichiuristă, coafeză și cosmeticiană să vină acasă să o ferchezuiască și pe ea și pe domnișoarele de onoare. De petrecere, numai de rău.

    Nu s-a strigat dar, cred că nici nu au avut nuntă cu bani în plic și a fost chiar păcat, cred că au cheltuit o avere numai cu florile din biserică. Îmi pare tare rău că nu au recuperat și ei ceva din meniu sau din muzicanții ăia de au cântat gospel. Măcar au avut caleașcă și i-a văzut toată lumea, aici au mai salvat pocinogul și nu s-au făcut chiar așa de rahat. Dar totuși parcă mai bine era cu limuzina, era mai elegant așa, decât cu trăsurica, ca pe vremea lui tataie. Nu mai știu dacă au avut și porumbei albi cărora să le dea drumul fotograful la biserică. Nu au avut? Aha. Păcat atunci, era frumos să fâlfâie pe acolo niscaiva porumbițe. Așa că nici nu mi-a plăcut, ar fi putut să fie mult, mult mai frumos. Mare păcat că nu au făcut nunta în România, ar fi fost chiar de pomină.